wong ndeso

Ono wong ndeso mlebu kuto,jenenge Joko.( ada orang desa masuk ke kota, namanya Joko )
 Joko binggung weruh bangunan gedhe - gedhe. (Joko bingung liyat bangunan yang besar -besar)
Pas nang ngarep bank  Joko ndeleng ono tulisan "OPEN". (waktu di depan bank, Joko lihat ada tulisan "OPEN")
Joko mikir, open kok gedhe banget trus rotine sepiro??. (joko berfikir, open kok besar sekali, trus rotinya seberapa??)
Eeeee, ono bule arep mlebu bank. trus joko mbengok: "Ojo mlebu, kuwi open!!" Bule:"@#?????"(Eeee, ada bule mau masuk bank. trus joko teriak: "Jangan masuk, itu open!!")
Ora suwe, ono wong negro metu seko bank, Joko kaget "Lha, tak kandani ojo mlebu open kok ngeyel.., dadi gosong to awakmu....". negro: ??//##??@@??(tidak lama, ada orang negro keluar dari bank, Joko kaget "lha, dibilangin suruh jangan masuk open kok ngeyel,jadi gosongkan, badanmu..........)

sms gokil

Aktifkan Pi-Ring anda dengan menu bakso s/d sate.
Raih diskon 10% caranya,
ketik: Laper kirim ke perut anda (rp9000 + es teh ).
Untuk berhenti, ketik: Wa_reg
info, hub: War_teg terdekat

vampir berlomba

Pada suatu hari, ada 3 vampir yang ingin berlomba mendapatkan mangsa.
Vampir 1: "Kalian berdua tau nggak? Gue bisa menghabiskan orang yang ada dilapangan itu dalam waktu 10 menit!!"
Vampir 2 & 3: "Coba kalau bisa!!"
Akhirnya vampir 1 pun pergi ke lapangan, dan setelah 10 ternyata vampir 1 benar, lapangan yang tadinya ramai pun terlihat sepi, vampir 1 datang dengan berlumuran darah di wajahnya.
Vampir 1: "benarkan kataku?"
Vampir 3: "Wah, kamu hebat..........!!"
Karena tidak mau kalah saing, vampir 2 pun berkata: "Emang loe aja yang bisa kayak gitu? kalian berdua liyat desa itu kan? gue akan habisin orang yang ada di desa itu dalam waktu 5 menit"
Akhirnya vampir 2 pun pergi, dan ternyata yang dikatakan vampir 2 juga benar, desa itu terlihat sepi dalam waktu 5 menit, vampir 2 datang dengan berlumuran darah di wajahnya. dan berkata:"(sambil mengusap darah yang ada di wajahnya)Benarkan apa yang gue bilang....?"
Vampir 3 juga nggak mau kalah, dia berkata: "Kalian lihat kota itu kan? gue akan habisin dalam waktu satu menit!."
Vampir 3 pun pergi, namun baru sekejap menit vampir 3 sudah datang , dan wajahnya berlumuran darah yang banyak.
Vampir 1 & 2 pun heran dan kagum, "Wow kamu hebat sekali....,baru sekejap kamu sudah menghabiskan kota itu.." kata mereka berdua.
Vampir 3: "Menghabiskan pala loe peyang......., siapa yang sengaja menaruh kulit pisang di depan pintu!!??,  kepala gue benjol nie,,, gara - gara kepleset barusan..."
Vampir 1&2: "??@@##%%"

tutup sprite & super man

Apa bahasa chinanya tutup botol sprite?????

CHUILAN SENG

Kenapa rambutnya super - man yang kriting cuma satu?????

Kalau kriring semua namanya super mie donk....

sms gokil

Sungguh ku tak terasa kau telah lama pergi meninggalkanku,
Kalau boleh jujur sebenarnya ku sangat membutuhkan dirimu,
Dan ku selalu bahagia ketika kau disampingku,
Tapi mengapa kau tak mau memperdulikanku,



Oh pembantuku, padahal ku cuma ingin kau membersihkan wc ku ............

anehnya orang tua

Hmmm, memang orang tua itu kadang aneh, nggak percaya?
Waktu lagi ada acara pernikahan kadang mereka tanya: "kapan nyusulnya?"

Nah, waktu di acara layatan (acara ngubur orang) giliran gue tanya: "kapan nyusul?", langsung dengan sekejap ada sandal bakiak terbang kearah gue,,,,, aneh kan?

gaya ngomong cinta laura ala orang dekil

Be are the kill
As all pin thar
Be are Miss Khin
Young ven think kreative
Biar no rack
Young fenting back end
Be are je leg
Me like Pribady
it toelh guea...

ayam dan sapi

Mari kita lihat pendapat ayam dan sapi tentang manusia:
Ayam: "Manusia tu jahat ea.....,masa setiap aku nyuri beras selalu ..saja diomelin, bahkan kadang di lempar pake sendalnya, pake lemparan maut, mang gue kelinci percobaan ? gue kan ayam..
,lagian kalo gue udah gendut kan mereka juga yang untung,,,
Sapi: "Bener tuh, apalagi gue..., mereka selalu memeras , membelai dan menyedot punting susu gue, tapi gue gak pernah dinikahi,,, kan gak adil....."

sms gokil

teken bawah

yeah..

lagi,lagi.......

okey...

truuuussss...

gOOdd..

                .*****.
           0(  @ ,, @  )0
                 " (--) "

monyet pintar, nurut ma majikan ea.....

sms lebay

SebElum Kamu bObo, Q mau peSen sesUAtu ea......

"JanGAn berDoa tuk Ngimpiin AQ ea, Q cape' harUs nemenIn U tidUr tIap malEm. Coz MaSih Banyak Orang Yg reQuest nGimpi barEng Q.."

sebuah ciuman

CiUman indah di pIpI.......

cIuMan sayaNK di KeninG.........

cIUman mesra dI bIbiR...........

CiuMan nafsu Di dAda........

Ciuman hot???

CIum adja tu knalpot..!! hehe.......

sms gokil

Ada rakEt buat nyemeZ,ada mOnyet baca smZZ

ADa CopEt jAlan lUrus, Si monyEt baca tErus

TukAng pElet oranG jAwa, eh si mOnyeT malaH kEtawA

si KunTEt  bAdanYa kurus, eh Di BiLang monyet mAlah baca tErus

perokok vs ibu menyusui

Pada sebuah bis, ada seorang laki - laki yang sedang merokok duduk bersama ibu yang sedang menyusui anaknya. karena ibu - ibu itu kasian kepada anaknya yang terkena asap rokok maka ibu itu memarahi pemuda yang sedang merokok.
Ibu: " Nak, punya perasaan gak sih? anak saya gak kuat nieeeh?"
Pemuda: " Mang kenapa?"
Ibu: " Pake tanya, lagi...., tu ,asap rokoknya kaya kereta aja.........."
Pemuda: " Ibu juga harus ngerti donk....."
Ibu: "Mang kenapa?"
Pemuda: " Nie adek saya nggak tahan, gara - gara liatin ibu netekin anaknya!"
Ibu:#$%????/?

gajah pingsan

seekor semut membisikan sesuatu ke telinga gajah..., tiba - tiba gajah pingsan.


Ternyata semut berkata: " say, aku hamil tanggung jawab donk, ,,,!!

Sekarang semut dalam kondisi kritis di ruang ICU karena akan melahirkan 'ANAK GAJAH', tolong sebarkan berita ini, kita do'akan demi keselamatan semut,, hehe...

menjaga kios

Pada suatu hari Paijo diminta untuk menjaga kios telor milik ibunya. Kemudian datanglah pembeli, dan terjadilah percakapan berikut ini:

Pembeli: "Mas, telor setengah kilo berapa?"

Paijo: "Telor ayam atau telor angsa?"

Pembeli: "Telor ayam.."

Paijo: "Ayam Jawa atau atau ayam Sumatra"

Pembeli: "Ayam Jawa aja lah...."

Paijo: "Jawa tengah, timur, atau barat?"

Pembeli: "Jawa tengah aja dech,,"

Paijo: "Yang lokal atau impor?"

Pembeli: "(dengan sedikit kesal) Yang lokal !!!"

Paijo: "Lokalnya mau dari Kebumen atau dari Banyumas?"

Pembeli: "Mas ini mau jualan telor apa mau jadi wartawan, sih??!!"

Paijo: "Maaf Mba, kata ibu saya kalau ada orang beli disuruh ngobrol dulu, Ibu saya sedang kebelakang, hehehe...."

tips mengecek keaslian uang

waspada!!! Uang palsu telah beredar dimana - mana, maka dari itu kami akan memberi tips untuk mengecek keaslian uang, caranya:
- Jika itu uang seribuan, kamu harus melipatnya menjadi empat dan ditekan kuat - kuat, kalau pedangnya patimura sampai bengkok, itu PALSU!!!!
-Jika itu uang lima ribuan ambilah sisir, lalu di gesekan pada uang, jika jenggot Imam bonjol rontok. itu PALSU!!!!
-Lalu uang yang 10,20,50, atau 100, taruh aja di depan rumah. kalau uang itu hilang itu asli.
SELAMAT MENCOBA!!

tips minum kopi

Faruqy adalah dokter jiwa, waktu dia berjalan - jalan, dia bertemu dengan pasiennya yang sedang minum kopi lalu pasien tersebut memasukkan obat penurun panas kedalamnya, karena kebingungan dokter tersebut bertanya.
Doter: "kenapa kamu memasukkan obat itu ke dalam kopimu?"
Pasien: "biar cepet dingin dok...."
Dokter: "$$%#?????"

dalam mimpi

Paijo adalah seorang narapidana yang baru keluar dari penjara, ia merasa pasti dirnya akan ditakuti orang, dengan bangganya ia berkata pada temannya, Sanis.

Paijo: “nis, loe tau gak, gue habis keluar dari penjara, ngeri kan?”

Sanis: “bhahahaha, apa bangganya masuk penjara, masuk penjaranya juga paling gara – gara nyuri ayam  trus ketauan.”

Paijo: “kok loe tau sih?”

Sanis: “gimana gak tau, orang gue yang grebek loe. Eh, asal loe tau ea…, gue tu udah memperkosa, nyuri, mbunuh orang, tapi gue gak pernah masuk penjara.”

Paijo: “wah hebat…, pasti polisinya takut sama loe.”

Sanis: “bukan……”

Paijo: “trus, gimana???”

Sanis: “soalnya , goe tu nglakuin tu semua dalam mimpi…,hehe”

sok tau

Pada suatu malam, brilian, rahman, iduz , momonk, sedang berjalan – jalan. Tiba – tiba merka merasa haus, momonk pun segera membelikan minuman di toko sebelah, dan kami bertiga menunggu di depan sebuah hotel, karena merasa sepi kita mengajak ngobrol satpam yang sedang menonton tv.

Rahman: (dengan sedikit sok tau ) “pak, loe tau gak? Bis yang melewati jalur sini sekitar jam berapa ea…”

Satpam: “dek ini anak mana?dan mau kemana”

Iduz: (sambil nyerobot) kita pengin ke arah jogja, kira – kita bisnya sekitar jam berapa ea?”

Satpam: “owh, kalau adek pengin naik bis, adek tinggal jalan lurus trus belok kanan, nyampe tu terminal.

Hasan: (dengan sedikit membentak)bapak ini gimana sih? Orang kita gak nanya terminal, kitya tu Tanya kapan bis lewat sini…..!!!”

Satpam: mas, mas gak bisa sopan sedikit pa? jalur init u tidak dilewati bis……!!!!”

Hasan,rahman,iduz: ?????????????????????????????

pembantu pintar

Pada suatu hari seorang majikan memanggil pembantunya, dia ingin mengajari pembantunya agar tidak tertipu oleh orang.
Majikan: "bi........,kemari.."
Pembantu: "ea tuan, ada yang bisa saya bantu?"
Majikan: "bi, bibi kan baru kerja di jakarta, bibi tau gak kalau di jakarta banyak penipuan."
Pembantu: "masa sih tuan?"
Majikan: "makanya biar bibi nggak ditipu orang saya mau ngetes bibi,biar kalo ada yang mau tipu bibi, bibi bisa tangani"
Pembantu: "ea deh, tapi tesnya pake tulisan pa dikte?"
Majikan: "?????, gak usah deh cukup saya tanya aja.."
Pembantu: "oke deh, "
Majikan: "pertanyaan pertama,saya punya uang 6 ribu, trus saya suruh bibi kepasar, beliin wortel.dan harga wortelnya 3 ribu, jadi berapa kembaliaanya?"
Pembantu: "3 ribu donk.."
Majikan: "salah, kembaliannya 4 ribu, karena dijakarta harus pintar tawar - menawar."
Pembantu: "owh, benar juga ea.."
Majikan: "pertanyaan kedua, bibi saya beri uang 6 ribu, trus saya suruh beli bakso, dan harga bakso 2 ribu, kembaliannya berapa?"
Pembantu: "3 ribu."
Majikan: " lho kok bisa?"
Pembantu: "kan tuan beri saya uang 6 ribu, 5000an satu dan 1000an satu, trus saya pake tu 5000an buat bayar, dan yang seribunya saya kantongin"
Majikan: "?#$%%%%%"

adu kehebatan kakek

Sipe, Adul dan rahman adalah mahasiswa dari UMP, dan mereka orang yang selalu membagakan kepunyaannya. Biasa.., pada waktu istirahat mereka berkumpul, dan kali ini mereka membanggakan kakek masing - masing.
Sipe: "loe berdua kan mahasiswa antropologi?"
Naba dan Rahman: "betul.."
Sipe: "berarti loe berdua tau donk, siapa yang bangun jalan anyer panarukan??"
Naba: "gue tau, DENDOZ kan, yang waktu pembuatannya memakan korban jiwa yang banyak."
Sipe; "ieiiieeee, salaha tau, pembuatnya tu kakek gue"
Rahman: "wkwkwwk, brati kakek loe pekerja rodi ??"
Sipe: "sembarangan loe kakek gue yang justru jadi mandornya..."
Naba: "blagu loe pe, eh tau gak, siapa yang jadi arsitek gedung hitam?"
Sipe: "mang gedung hitam yang mana?"
Naba: "gue juga gak tau, hehehe.........."
Rahman dan Sipe: "hu............................."
Rahman: "eh loe berdua tau gak, kakek gue tu jenius banget tentang pelajaran sejarah, dia sampe tau kenapa dinamakan laut mati"
Naba: "mang kenapa?"
Rahman: "katanya sih..., memang sudah ajalnya..."

beritawa

Reporter: "Pemirsa baru - baru ini ditemukan seorang gadis berumur 17 tahun yang meninggal dunia karena menikahi seorang kakek. Penyebab kematiannya diduga karena tertusuk benda tumpul dan berkarat".

Pemirsa: ?><<@%$$#

nggak pake celana dalam

Pada suatu hari Amir kaget melihat istrinya bisa menggambil buku diatas lemari, padahal lemari itu sangat tinggi, karena tidak habis pikir Amir bertannya pada istrinya, "Bagaimana cara kamu mengambil buku itu diatas lemari."tanya amir keheranan. "Owh, tadi aku minta Udin (si pembantu) untuk  menggendong saya." jawab istrinya santai. Dengan sedikit marah Amir berkata, "Berarti Udin melihat celana dalammu, donk.?"
"Tenang saja, dia tidak mungkin melihat celana dalamku kok."jawab istrinya. "kok bisa???" tanya Amir keheranan. "soalnya aku gak make celana dalem." jawab istrinya.

dapat mobil

Ini adalah kisah tentang orang yang mendapatkan mobil mewah.
"Mobil keren," puji andre, "kamu dapat dari mana?"
"Dari tante - tante yang bertubuh seksi," jawab coker. "ketika aku sedang di diskotik, tiba - tiba ia mendekati dan mengajakku naik mobilnya. Ketika sampai di puncak, tante itu ingin aku menciumnya."
"kamu menciumnya juga?" sahut andree.
"betul, kemudian tante itu membuka celananya dan kata tante itu, aku boleh mengambil apapun miliknya," jawab coker bersemangat.
"lalu, apa yang kamu lakukan??"tanya andree penasaran.
"karena ukuran celananya nggak cocok untuk aku, aku ambil saja mobilnya."

diskon

Seorang pemuda yang tampak kaya raya akan masuk ke sebuah reastauran. Didepan pintu masuk , dia bertemu dengan seorang pengemis tua. karena kasihan, pemuda itu memberi uang 10 ribu kepada pengemis tua tersebut, dan pengemis pun memberi uang kembalian kepada pemuda tersebut sebesar 2 ribu.
Dengan, pemuda tersebut bertanya,

Pemuda: "Kenapa bapak memberi kembalian kepada saya? Saya ikhlas.....".

Pengemis: "Tidak apa apa nak....., hari ini saya ulang tahun, jadi saya beri diskon 2%".

Pemuda: $%%##@????

Nama

Pada suatu hari, Budi melamar pekerjaan di suatu perusahaan asing dan sedang melakukuan wawancara.
Pewawancara: "Siapa namamu?".
Budi: "Mau nama panjang atau nama pendek?
Pewawancara: "o.k, nama pendek dulu."
Budi: "Nama pendekku: Budi".
Pewawancara: "Lalu, siapa nama panjangmu?"
Budi: "Bu....................di.......................

Takut di bedah

Seorang pasien mati – matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.

“ sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius, hanya usus buntu terasa agak gatal.”

“baiklah kalau begitu, mari kita keluarkan terlebih dahulu”.jawab dokter.

Si pasien kaget setengah mati. “apakah usus buntu saya harus di keluarkan karena gatal sedikit, dok??”

“tentu saja,setelah dikeluarkan baru kita akan menggaruknya…”.jawab dokter.

Terlambat

Rudi adalah murid yang sekolahnya selalu terlambat, pada suatu hari rudi dipanggil pak KEPSEK, “kenapa kamu terlambat?”.

“tadi hujaan,pak”jawab Rudi tenang. “hanya alasan, lalu jika setiap hari hujan apa kamu akan terus terlambat?”kata KEPSEK.

“gak mungkin lah pak,kalau setiap hari hujan bakal tenggelam ni kota.”jawab Rudi

mengintai pesawat

Pada suatu hari ada sebuah utusan yang ditugaskan untuk mengintai pesawat yang lewat, dan saat berjaga - jaga, tiba - tiba lewatlah pesawat sekutu.
Pleton 1: "lapor komandan, ada pesawat sekutu menuju kemari!"
Komandan: "tembak...........!!!!!!!"
Akhirnya jatuhlah pesawat sekutu tersebut, dan setelah beberapa lama datang lah pesawat indonesia.
Pleton 2: "lapor komandan, ada pesawat indonesia hendak menyerang kita..!"
Komandan: "hmmm, biarkan saja, nanti juga jatuh sendiri."
Akhirnya pleton 2 kembali ke tempatnya dan melankutkan pengintaiannya, namun tiba - tiba semua pleton melihat benda yang aneh.
Pleton: "lapor komandan, ada benda aneh menuju kemari..!"
Tanpa ingin mengambil resiko komandan itu menyuruh semua pletonnya untuk menembaki benda tersebut, dan akhirnya jatuhlah benda aneh itu. Namun tiba - tiba dari belakang datanglah Super man tanpa menggunakan celana dalamnya (karena ditembaki pleton) dan berkata: "(membentak)  woooiiii, siapa yang berani menembaki celana dalam gue"

Gak tega

Pada suatu hari seorang guru marah karena muridnya ribut, maka guru itu pun membentak, dan berkata: "kalian ini kaya orang gila saja, gak bisa diatur. Sekarang, siapa gila berdiri.....!!!
Semua murid terdiam, namun tiba - tiba Anton berdiri. Guru itu pun binggung, dan bertanya: "mengapa kamu berdiri?apa kamu mengaku gila?" Anton: "habis, aku kasian liyat bapak berdiri sendiri..".