warna gajah

Suatu siang, Tono dan adiknya sedang berbincang -bincang tentang pengalamannya kekebun binatang.
Adiknya Tono: "kak, kemaren  aku habis kekebun binatang, disana aku liyat kerbau, kakak tau kerbau nggak?"
Tono: "tau, yang ada tanduknya kan?"
Adiknya Tono:" betul,.."
Tono: "Sekarang aku yang tanya, kamu kemaren lihat gajah nggak?"
Adiknya tono: "lihat  kak,,"
Tono: "Warna gajah itu apa?"
Adiknya: "yah,,, kemaren aku nggak liyat warnanya, aku cuma lihat gajahnya kak..."
Tono: ??????

serangga budeg

Disebuah laboratorium, nampak seorang profesor yang sedang melakukan percobaan dengan serangganya.
Untuk percobaan pertamanya, profesor tersebut mencabut kaki serangga, kemudian ia berkata: "Ayo seranggga berjalanlah..!"

Kemudian serangga tersebut berjalan. Untuk percobaan yang kedua, profesor tersebut mencabut kedua kaki pada serangga tersebut, kemudian ia memerintahkan serangga tersebut untuk berjalan. Kemudian serangga tersebut berjalan.

Akhirnya profesor ingin mencoba percobaan yang terakhir, profesor mencabut semua kaki pada serangga tersebut lalu memerintahkan untuk berjalan. Namun serangga itu hanya terdiam, dan akhirnya profesor itu mengumumkan teori barunya bahwa: "Setelah semua kaki serangga dicabut, maka serangga tersebut akan menjadi budeg (tidak bisa mendengar)

jadi pagar

Orang Ambon makan di warung orang papua.

Ambon: "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar biasa enak skali..!"

Papua: "Itu sayur bambu (rebung)...!"

Besoknya dia makan lagi. Dan dia tanya kembali,

A: "Pa'ce ini sayur apa lagi?"

P; "Oh, itu sayur paku (pakis)...!"

Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap:

"Lengkap sudah... Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..., nanti beta buang air besar, pasti keluar pagar........

lampu apa yang di lempar keluar orangnya?

jawab:
"LAMPUNYA TETANGGA" kalau nggak percaya besok lampunya tetangga rumahmu di lempar, pasti keluar orangnnya!

burung apa yang sayapnya cuma satu?

jawab:
"BURUNG YANG SEDANG MELAMAR PEKERJAAN, soalnya sayap yang satunya untuk terbang dan satunnya lagi untuk memegang surat lamaran"

apa bahasa chinanya "tutup botol sprite?"

jawab:
"CHUI LAN SENG"

buah apa yang tidak bisa di petik?

"BUAH YANG SUDAH JATUH DARI POHONNNYA"

barang apa yang kalau di pencet lembek tapi di pukul keras?

"TAHU NEMPEL DI PESAWAT"

kenapa babi kalau jalan melihat ke bawah?

jawab:
"MALU PUNYA IBU BABI"

apa kepanjangan dari singkatan SBY - JK?

jawab:
"Susah Bensin Ya Jalan Kaki"

MOYET APA YANG HANYA ADA DI PINGGIR JALAN

jawab:
"MONYETOP TAXI"

buah apa yang bisa bermain band?

jawab:
BUAH "KLENGKENG PARK"

kadal apa yang bisa bikin sakit perut?

jawab:
KADALUARSA..........

profesor dan singa

Adil: "aku punya tebakan nie?"
Sule: "Apa tu?"
Adil: "Ada seorang profesor sedang melakukan penelitian diatas pohon kelapa, ketika ingin turun tiba - tiba dibawah ada singa, gimana cara profesor itu turun?"
Sule: "hmmm, aku nyerah deh..."
Adil: "Jawabannya:  "Kalau kamu nggak tau ya wajar, profesor aja kebingungan apalagi kamu? hahaha.."

buronan konyol

Ada tiga buronan yang dihukum  mati karena kasus bom, mereka bernama makrozi, udin ngetop, dan ali sukron.
Suatu hari mereka mencoba kabur dari penjara dan berlari sekencang mungkin, namun polisi mengetahui ketika mereka sedang kabur dan polisi itu mengejarnya.
Akhirnya 3 buronan menemui jalan buntu dan hanya ada satu jalan yaitu berenang menyebrangi sungai yang luas.
Makrozi: "Bagaimana ini, kita sudah terpojok, dan satu - satunya jalan adalah berenang menyebrangi sungai yang luas ini."
Ali sukron: "Kalau saya lebih memilih untuk menyebrangi sungai ini dari pada di tembak mati polisi?"
Udin ngetop: "Saya setuju!!"
Makrozi: "kalau begitu saya juga setuju, siapa dulu nie?"
Udin ngetop: "O.K saya dulu!"
Lalu Udin ngetop berenang di sungai yang luas itu, tetapi udin ngetop tidak kuat menyebrangi sungai yang luas itu, dia pun mati di tengah jalan. Melihat temanya mati Makrozi dan Ali sukron pun takut, namun tekad mereka sudah bulat, sekarang giliran Ali sukron yang berenang, namun dia sama seperti Udin ngetop , mati ditengah sungai, Melihat  2 temanya mati maka Makrozi pun berpikir...., tetapi tiba - tiba terdengar suara tembakan Makrozi pun takut dan langsung mencebur ke sungai dan berenang.
Ketika sudah hampir sampai, kira - kira tinggal  5 meter lagi Makrozi tidak kuat, ia pun berfikir "Lebih baik  saya kembali saja dan menyerah pada polisi saja, saya sudah tidak kuat berenang"

gelap........

Di  sore hari....
Budi: "Jan, kamu dimana?"
Bojan: "Diteras bud.. !"
Budi: "Lampu di situ sudah sudah dinyalakan belum?"
Bojan: "Nggak tau, disini gelap!!"

Budi: "$##????

jurus jitu nyari cewe

Bagi para jomblo mania, anda harus membaca jurus jitu yang satu ini, karena ini sangat bermanfaat bagi kehidupan anda, dan sudah banyak orang yang telah mencobanya. Inilah langkah - langkahnya:

1. Berdoa, Ini sangat bermanfaat jangan remehkan yang satu ini,

2. Berusaha, jika anda tidak berusaha maka anda tidak mungkin akan mendapatkan cewe, dan yang terakhir,












3. BERCERMIN....!!!!, anda harus melakukan tahap ini, agar anda bisa tahu apakah anda pantas untuk mendapatkan cewe atau tidak,
sekian dari saya, selamat mencoba.

menerka umur

Yordan bertemu dengan pengarang yang terkenal dalam menerka umur, yordan bertanya kepadanya.

Yordan: " Kabarnya anda pintar dalam menerka umur, coba anda terka berapa umur saya?"

Pengarang: "Kalau saya perhatikan perawakan anda yang indah, anda berusia 20 tahun. tetapi kalau saya lihat dari gigi anda yang putih, anda mungkin tak lebih dari 18 tahun. Dari muka anda yang cerah kira - kira 19 tahun"

Yordan sangat senang mendengar jawaban si pengarang.
Tetapi tiba - tiba pengarang itu melanjutkan perkataanya "Yah...., kalau dijumlah kira - kira umur anda 20 + 18 +19 jumlahnya 57 tahun"

jurusan penerbangan

Suatu hari ada seekor anak tikus sedang melamun, tiba - tiba dia melihat kelelawar sedang terbang. lalu anak tikus itu berkata: "Ibu, kok kelelawar mirip kita sih?
Ibunya menjawab: "Sebenarnya, sia itu masih sejenis dengan kita. Hanya saja dia mengambil jurusan penerbangan"

anak tikus:"???????"

status versi hewan

Kalo hewan punya status, kira - kira apa status mereka ea...........
hmmmm...., kita lihat yuks..


Kecoa: "Yes, baru.. aja selamat dari injekan maut"

Sapi: "huft, aku diperes - peres lagi sama majikan aku, kenapa nggak dijadikan istri aja coba? dasar majikan jahat!!"

Ayam: "temen - temen..., kalau besok gue nggak update status lagi, berarti gue dah di goreng ea...........,luph all,my friends...

Cumi - cumi: "Bis isi ulang tinta nie........"

Babi: "Sialan gue difitnah nyebarin flu !"

Oh iya, kok monyetnya nggak ada ea..?
Ooooooo...., ternyata lagi baca status temen - temennya....

korban mutilasi

Info terkini:
"Pe,pe,pe, pemirsa (pake gayanya tukul), kami telah mendapat berita bahwa telah ditemukan korban mutilasi di tengah keramaian acara pasar malem, yang di duga bernama "Marta".
Marta ditemukan dengan kondisi terpotong - potong menjadi 8 bagian dan diletakkan dalam kardus kecil.

Pihak kepolisian sudah meidentifikasi dengan baik, korban  kasus tersebut.
Dan nama lengkap Marta adalah: Martabak, yang biasa 10rb, yang spesial 15rb, dan yang super 20rb.

Demikian sekilas info dari kami, terimakasih"

Jin botol

Suatu hari ada seorang mentri yang sedang berlibur ke laut, dia sangat hobi memancing. maka ia ingin menghabiskan liburanya dengan memancing.
Ketika mentri itu sedang menikmati indahnya laut sambil memancing, tiba - tiba pancingnya menyangkut botol yang unik, karena penasaran, maka botol itu diambil dan di buka, tiba - tiba ada asap tebal yang menggumpal di atas botol itu dan keluarlah jin botol.
"Terima kasih telah mengeluarkan saya. Karena tuan telah membebaskan saya, saya beri tuan satu permintaan." kata jin botol.
Lalu mentri itu berfikir..., lalu berkata: "Saya mau semua orang hasil korupsi di kembalikan kepada rakyat, dan semua pelakunya di penjarakan."
Jin botol itu berfikir sejenak, lalu menggeleng - gelengkan kepala. Pelan - pelan jin itu merubah dirinya menjadi asap lalu masuk kembali ke dalam botol, dan berkata: "Tuan, tolong botolnya ditutup kembali"

Tes IQ

Kali in gue punya tips jitu nutk mengetes IQ yang lumayan konyol, mau tau?

Baca tulisan ini:

nA+32   >I020232
A)AdM3M pnAb3Z
Nim73) nqb b
......AY m3732


Bisa baca nggak......??
Kalau nggak bisa, hadepin tulisan ini ke cermin.
Met membaca ya.........

cara jitu biar dikejar cewek cantik

Hmmmm...., gue punya ide cemerlang biar dikejar cewek  nie.....,


1. Ambil batu bata,..
2. Lempar ke perempuam itu, gampang kan??
Gue yakin kali ini lo bakal dikejar -kejar..........

istri dodol

Dalam persidangan, seorang perempuan disidang karena diduga ia telah memotang alat vital suaminya.
Hakim: "Apa kesalahan anda?"
Perempuan: "Saya memotong alat vital suami saya"
Hakim: "Kenapa anda begitu tega melakukan hal itu??"
Perempuan: "Awalnya saya memang nggak kepikiran sampai ke situ, tapi suatu malam saya menjilatnya, dan ternyata memang lezat, lalu saya berfikir "kalau dijilat aja enak apalagi kalau gue goreng, pasti lebih mantap", dan akhirnya saya potong alat vital suami saya untuk digoreng"
Hakim:??????????

Kemajuan teknologi

Andre adalah anak betawi, ia kagum dengan kemajuan teknologi, "Be.......(panggilan untuk ayah) teknologi jaman sekarang canggih banget ea, masa sih daging di masukin mesin keluar jadi sosis?!" kata Andre pada ayahnya. Ayahnya pun menjawab dengan santai "Ah, lo ketinggalan jaman, lihat enyak (panggilan untuk ibu) lo tu, dia lebih canggih. Dulu waktu babe masukin sosis, ee,,,,,,,..keluarnya elo..."

Stainles style

Disebuah sekolah terjadi penggledahan, dan seorang guru menemukan sebuah senjata tajam di tas siswa.
Akhirnya guru itu mengumumkan,
Guru: "Siapa pemilik pisau ini??, cepat mengaku......,, karena saya sudah tau pemilliknya, kalau tidak mau mengaku pemilknya akan saya laporkan polisi...., cepat mengaku..........!!!"
Murid - murid: "...........(hanya terdiam)............."
Guru: "hmmmm, masih tidak mau mengaku........,sekarang yang namanya "STAINLES STYLE" siapa??"
Murid - murid: "%@@????????????????

Status gokil

Bintang jatuh namanya komet
Daging dalam kaleng namanya kornet
Yang suka nyuri namanya copet



Nah....,yang sekarang baca status ini pasti monyet....he,......he.........

sms gokil

SAat Daun muLai MeMerah
DaN BunGa berGuGuran diAtas tAnah
BeTapa BaHaGianya JiKa kau DisisiKu...
SeBenarnya ku inGin mengatakan:








"TOLONG SAPUIN HALAMAN RUMAKU, EA......."

Saat pernikahan tiba

Saat pernikahan tiba, apa yang paling kamu nantikan???

Kalau aku .......
Yang pasti dilakukan di malam hari,
Dalam kamar,
Pintu dikunci,

And yang pasti nyenengin,............





Aku mau ..................






Ngitung duit di dalem amplop dapet berapa ea..........?? hehe..

Orang Irian vs Bule

Suatu hari orang Irian ingin meledek bule yang kulitnya putih kaya sapi.
Orang Irian: "kenapa matahari di buat cuma satu ea..., kan kasihan kamu, kulitnya kaya sapi,"
Bule: "hahahahaha...........,harusnya kamu bersyukur matahari dibuat cuma satu , soalnya satu matahari satu aja kamu hitamnya nggak ketulungan, apalagi dua atau tiga"
Orang Irian: ???@#@#????

konan, tole, mira

Ada 3 sahabat yang bernama: Konan, Tole, Mira.
Suatu hari Konan sedang memancing, mira sedang membaca buku, dan Tole sedang manjat pohon.
Tiba - tiba Tole jatuh dari atas pohon, Mira langsung teriak: "KON - TOLE jatuh"

nama nama unik

SBY kesulitan menentukan calon ketua KPK. Karena, nama - nama calonya unik bila disingkat:
1. Satrio Panji Budi Utomo ( SPBU )
2. Kartiko Darma Rahmat Triaji ( KDRT )
3. Narto Komar Baharudin ( NarKoBa )
4. Budi Burhanudin Ahmad Yamin ( Bubur Ayam)
5. Citro Lukman Bahar ( CiLukBa )
6. Hamzah Hamdari Hasibuan ( HaHaHa )

wong ndeso

Ono wong ndeso mlebu kuto,jenenge Joko.( ada orang desa masuk ke kota, namanya Joko )
 Joko binggung weruh bangunan gedhe - gedhe. (Joko bingung liyat bangunan yang besar -besar)
Pas nang ngarep bank  Joko ndeleng ono tulisan "OPEN". (waktu di depan bank, Joko lihat ada tulisan "OPEN")
Joko mikir, open kok gedhe banget trus rotine sepiro??. (joko berfikir, open kok besar sekali, trus rotinya seberapa??)
Eeeee, ono bule arep mlebu bank. trus joko mbengok: "Ojo mlebu, kuwi open!!" Bule:"@#?????"(Eeee, ada bule mau masuk bank. trus joko teriak: "Jangan masuk, itu open!!")
Ora suwe, ono wong negro metu seko bank, Joko kaget "Lha, tak kandani ojo mlebu open kok ngeyel.., dadi gosong to awakmu....". negro: ??//##??@@??(tidak lama, ada orang negro keluar dari bank, Joko kaget "lha, dibilangin suruh jangan masuk open kok ngeyel,jadi gosongkan, badanmu..........)

sms gokil

Aktifkan Pi-Ring anda dengan menu bakso s/d sate.
Raih diskon 10% caranya,
ketik: Laper kirim ke perut anda (rp9000 + es teh ).
Untuk berhenti, ketik: Wa_reg
info, hub: War_teg terdekat

vampir berlomba

Pada suatu hari, ada 3 vampir yang ingin berlomba mendapatkan mangsa.
Vampir 1: "Kalian berdua tau nggak? Gue bisa menghabiskan orang yang ada dilapangan itu dalam waktu 10 menit!!"
Vampir 2 & 3: "Coba kalau bisa!!"
Akhirnya vampir 1 pun pergi ke lapangan, dan setelah 10 ternyata vampir 1 benar, lapangan yang tadinya ramai pun terlihat sepi, vampir 1 datang dengan berlumuran darah di wajahnya.
Vampir 1: "benarkan kataku?"
Vampir 3: "Wah, kamu hebat..........!!"
Karena tidak mau kalah saing, vampir 2 pun berkata: "Emang loe aja yang bisa kayak gitu? kalian berdua liyat desa itu kan? gue akan habisin orang yang ada di desa itu dalam waktu 5 menit"
Akhirnya vampir 2 pun pergi, dan ternyata yang dikatakan vampir 2 juga benar, desa itu terlihat sepi dalam waktu 5 menit, vampir 2 datang dengan berlumuran darah di wajahnya. dan berkata:"(sambil mengusap darah yang ada di wajahnya)Benarkan apa yang gue bilang....?"
Vampir 3 juga nggak mau kalah, dia berkata: "Kalian lihat kota itu kan? gue akan habisin dalam waktu satu menit!."
Vampir 3 pun pergi, namun baru sekejap menit vampir 3 sudah datang , dan wajahnya berlumuran darah yang banyak.
Vampir 1 & 2 pun heran dan kagum, "Wow kamu hebat sekali....,baru sekejap kamu sudah menghabiskan kota itu.." kata mereka berdua.
Vampir 3: "Menghabiskan pala loe peyang......., siapa yang sengaja menaruh kulit pisang di depan pintu!!??,  kepala gue benjol nie,,, gara - gara kepleset barusan..."
Vampir 1&2: "??@@##%%"

tutup sprite & super man

Apa bahasa chinanya tutup botol sprite?????

CHUILAN SENG

Kenapa rambutnya super - man yang kriting cuma satu?????

Kalau kriring semua namanya super mie donk....

sms gokil

Sungguh ku tak terasa kau telah lama pergi meninggalkanku,
Kalau boleh jujur sebenarnya ku sangat membutuhkan dirimu,
Dan ku selalu bahagia ketika kau disampingku,
Tapi mengapa kau tak mau memperdulikanku,



Oh pembantuku, padahal ku cuma ingin kau membersihkan wc ku ............

anehnya orang tua

Hmmm, memang orang tua itu kadang aneh, nggak percaya?
Waktu lagi ada acara pernikahan kadang mereka tanya: "kapan nyusulnya?"

Nah, waktu di acara layatan (acara ngubur orang) giliran gue tanya: "kapan nyusul?", langsung dengan sekejap ada sandal bakiak terbang kearah gue,,,,, aneh kan?

gaya ngomong cinta laura ala orang dekil

Be are the kill
As all pin thar
Be are Miss Khin
Young ven think kreative
Biar no rack
Young fenting back end
Be are je leg
Me like Pribady
it toelh guea...

ayam dan sapi

Mari kita lihat pendapat ayam dan sapi tentang manusia:
Ayam: "Manusia tu jahat ea.....,masa setiap aku nyuri beras selalu ..saja diomelin, bahkan kadang di lempar pake sendalnya, pake lemparan maut, mang gue kelinci percobaan ? gue kan ayam..
,lagian kalo gue udah gendut kan mereka juga yang untung,,,
Sapi: "Bener tuh, apalagi gue..., mereka selalu memeras , membelai dan menyedot punting susu gue, tapi gue gak pernah dinikahi,,, kan gak adil....."

sms gokil

teken bawah

yeah..

lagi,lagi.......

okey...

truuuussss...

gOOdd..

                .*****.
           0(  @ ,, @  )0
                 " (--) "

monyet pintar, nurut ma majikan ea.....

sms lebay

SebElum Kamu bObo, Q mau peSen sesUAtu ea......

"JanGAn berDoa tuk Ngimpiin AQ ea, Q cape' harUs nemenIn U tidUr tIap malEm. Coz MaSih Banyak Orang Yg reQuest nGimpi barEng Q.."

sebuah ciuman

CiUman indah di pIpI.......

cIuMan sayaNK di KeninG.........

cIUman mesra dI bIbiR...........

CiuMan nafsu Di dAda........

Ciuman hot???

CIum adja tu knalpot..!! hehe.......

sms gokil

Ada rakEt buat nyemeZ,ada mOnyet baca smZZ

ADa CopEt jAlan lUrus, Si monyEt baca tErus

TukAng pElet oranG jAwa, eh si mOnyeT malaH kEtawA

si KunTEt  bAdanYa kurus, eh Di BiLang monyet mAlah baca tErus

perokok vs ibu menyusui

Pada sebuah bis, ada seorang laki - laki yang sedang merokok duduk bersama ibu yang sedang menyusui anaknya. karena ibu - ibu itu kasian kepada anaknya yang terkena asap rokok maka ibu itu memarahi pemuda yang sedang merokok.
Ibu: " Nak, punya perasaan gak sih? anak saya gak kuat nieeeh?"
Pemuda: " Mang kenapa?"
Ibu: " Pake tanya, lagi...., tu ,asap rokoknya kaya kereta aja.........."
Pemuda: " Ibu juga harus ngerti donk....."
Ibu: "Mang kenapa?"
Pemuda: " Nie adek saya nggak tahan, gara - gara liatin ibu netekin anaknya!"
Ibu:#$%????/?

gajah pingsan

seekor semut membisikan sesuatu ke telinga gajah..., tiba - tiba gajah pingsan.


Ternyata semut berkata: " say, aku hamil tanggung jawab donk, ,,,!!

Sekarang semut dalam kondisi kritis di ruang ICU karena akan melahirkan 'ANAK GAJAH', tolong sebarkan berita ini, kita do'akan demi keselamatan semut,, hehe...

menjaga kios

Pada suatu hari Paijo diminta untuk menjaga kios telor milik ibunya. Kemudian datanglah pembeli, dan terjadilah percakapan berikut ini:

Pembeli: "Mas, telor setengah kilo berapa?"

Paijo: "Telor ayam atau telor angsa?"

Pembeli: "Telor ayam.."

Paijo: "Ayam Jawa atau atau ayam Sumatra"

Pembeli: "Ayam Jawa aja lah...."

Paijo: "Jawa tengah, timur, atau barat?"

Pembeli: "Jawa tengah aja dech,,"

Paijo: "Yang lokal atau impor?"

Pembeli: "(dengan sedikit kesal) Yang lokal !!!"

Paijo: "Lokalnya mau dari Kebumen atau dari Banyumas?"

Pembeli: "Mas ini mau jualan telor apa mau jadi wartawan, sih??!!"

Paijo: "Maaf Mba, kata ibu saya kalau ada orang beli disuruh ngobrol dulu, Ibu saya sedang kebelakang, hehehe...."

tips mengecek keaslian uang

waspada!!! Uang palsu telah beredar dimana - mana, maka dari itu kami akan memberi tips untuk mengecek keaslian uang, caranya:
- Jika itu uang seribuan, kamu harus melipatnya menjadi empat dan ditekan kuat - kuat, kalau pedangnya patimura sampai bengkok, itu PALSU!!!!
-Jika itu uang lima ribuan ambilah sisir, lalu di gesekan pada uang, jika jenggot Imam bonjol rontok. itu PALSU!!!!
-Lalu uang yang 10,20,50, atau 100, taruh aja di depan rumah. kalau uang itu hilang itu asli.
SELAMAT MENCOBA!!

tips minum kopi

Faruqy adalah dokter jiwa, waktu dia berjalan - jalan, dia bertemu dengan pasiennya yang sedang minum kopi lalu pasien tersebut memasukkan obat penurun panas kedalamnya, karena kebingungan dokter tersebut bertanya.
Doter: "kenapa kamu memasukkan obat itu ke dalam kopimu?"
Pasien: "biar cepet dingin dok...."
Dokter: "$$%#?????"

dalam mimpi

Paijo adalah seorang narapidana yang baru keluar dari penjara, ia merasa pasti dirnya akan ditakuti orang, dengan bangganya ia berkata pada temannya, Sanis.

Paijo: “nis, loe tau gak, gue habis keluar dari penjara, ngeri kan?”

Sanis: “bhahahaha, apa bangganya masuk penjara, masuk penjaranya juga paling gara – gara nyuri ayam  trus ketauan.”

Paijo: “kok loe tau sih?”

Sanis: “gimana gak tau, orang gue yang grebek loe. Eh, asal loe tau ea…, gue tu udah memperkosa, nyuri, mbunuh orang, tapi gue gak pernah masuk penjara.”

Paijo: “wah hebat…, pasti polisinya takut sama loe.”

Sanis: “bukan……”

Paijo: “trus, gimana???”

Sanis: “soalnya , goe tu nglakuin tu semua dalam mimpi…,hehe”

sok tau

Pada suatu malam, brilian, rahman, iduz , momonk, sedang berjalan – jalan. Tiba – tiba merka merasa haus, momonk pun segera membelikan minuman di toko sebelah, dan kami bertiga menunggu di depan sebuah hotel, karena merasa sepi kita mengajak ngobrol satpam yang sedang menonton tv.

Rahman: (dengan sedikit sok tau ) “pak, loe tau gak? Bis yang melewati jalur sini sekitar jam berapa ea…”

Satpam: “dek ini anak mana?dan mau kemana”

Iduz: (sambil nyerobot) kita pengin ke arah jogja, kira – kita bisnya sekitar jam berapa ea?”

Satpam: “owh, kalau adek pengin naik bis, adek tinggal jalan lurus trus belok kanan, nyampe tu terminal.

Hasan: (dengan sedikit membentak)bapak ini gimana sih? Orang kita gak nanya terminal, kitya tu Tanya kapan bis lewat sini…..!!!”

Satpam: mas, mas gak bisa sopan sedikit pa? jalur init u tidak dilewati bis……!!!!”

Hasan,rahman,iduz: ?????????????????????????????

pembantu pintar

Pada suatu hari seorang majikan memanggil pembantunya, dia ingin mengajari pembantunya agar tidak tertipu oleh orang.
Majikan: "bi........,kemari.."
Pembantu: "ea tuan, ada yang bisa saya bantu?"
Majikan: "bi, bibi kan baru kerja di jakarta, bibi tau gak kalau di jakarta banyak penipuan."
Pembantu: "masa sih tuan?"
Majikan: "makanya biar bibi nggak ditipu orang saya mau ngetes bibi,biar kalo ada yang mau tipu bibi, bibi bisa tangani"
Pembantu: "ea deh, tapi tesnya pake tulisan pa dikte?"
Majikan: "?????, gak usah deh cukup saya tanya aja.."
Pembantu: "oke deh, "
Majikan: "pertanyaan pertama,saya punya uang 6 ribu, trus saya suruh bibi kepasar, beliin wortel.dan harga wortelnya 3 ribu, jadi berapa kembaliaanya?"
Pembantu: "3 ribu donk.."
Majikan: "salah, kembaliannya 4 ribu, karena dijakarta harus pintar tawar - menawar."
Pembantu: "owh, benar juga ea.."
Majikan: "pertanyaan kedua, bibi saya beri uang 6 ribu, trus saya suruh beli bakso, dan harga bakso 2 ribu, kembaliannya berapa?"
Pembantu: "3 ribu."
Majikan: " lho kok bisa?"
Pembantu: "kan tuan beri saya uang 6 ribu, 5000an satu dan 1000an satu, trus saya pake tu 5000an buat bayar, dan yang seribunya saya kantongin"
Majikan: "?#$%%%%%"

adu kehebatan kakek

Sipe, Adul dan rahman adalah mahasiswa dari UMP, dan mereka orang yang selalu membagakan kepunyaannya. Biasa.., pada waktu istirahat mereka berkumpul, dan kali ini mereka membanggakan kakek masing - masing.
Sipe: "loe berdua kan mahasiswa antropologi?"
Naba dan Rahman: "betul.."
Sipe: "berarti loe berdua tau donk, siapa yang bangun jalan anyer panarukan??"
Naba: "gue tau, DENDOZ kan, yang waktu pembuatannya memakan korban jiwa yang banyak."
Sipe; "ieiiieeee, salaha tau, pembuatnya tu kakek gue"
Rahman: "wkwkwwk, brati kakek loe pekerja rodi ??"
Sipe: "sembarangan loe kakek gue yang justru jadi mandornya..."
Naba: "blagu loe pe, eh tau gak, siapa yang jadi arsitek gedung hitam?"
Sipe: "mang gedung hitam yang mana?"
Naba: "gue juga gak tau, hehehe.........."
Rahman dan Sipe: "hu............................."
Rahman: "eh loe berdua tau gak, kakek gue tu jenius banget tentang pelajaran sejarah, dia sampe tau kenapa dinamakan laut mati"
Naba: "mang kenapa?"
Rahman: "katanya sih..., memang sudah ajalnya..."

beritawa

Reporter: "Pemirsa baru - baru ini ditemukan seorang gadis berumur 17 tahun yang meninggal dunia karena menikahi seorang kakek. Penyebab kematiannya diduga karena tertusuk benda tumpul dan berkarat".

Pemirsa: ?><<@%$$#

nggak pake celana dalam

Pada suatu hari Amir kaget melihat istrinya bisa menggambil buku diatas lemari, padahal lemari itu sangat tinggi, karena tidak habis pikir Amir bertannya pada istrinya, "Bagaimana cara kamu mengambil buku itu diatas lemari."tanya amir keheranan. "Owh, tadi aku minta Udin (si pembantu) untuk  menggendong saya." jawab istrinya santai. Dengan sedikit marah Amir berkata, "Berarti Udin melihat celana dalammu, donk.?"
"Tenang saja, dia tidak mungkin melihat celana dalamku kok."jawab istrinya. "kok bisa???" tanya Amir keheranan. "soalnya aku gak make celana dalem." jawab istrinya.

dapat mobil

Ini adalah kisah tentang orang yang mendapatkan mobil mewah.
"Mobil keren," puji andre, "kamu dapat dari mana?"
"Dari tante - tante yang bertubuh seksi," jawab coker. "ketika aku sedang di diskotik, tiba - tiba ia mendekati dan mengajakku naik mobilnya. Ketika sampai di puncak, tante itu ingin aku menciumnya."
"kamu menciumnya juga?" sahut andree.
"betul, kemudian tante itu membuka celananya dan kata tante itu, aku boleh mengambil apapun miliknya," jawab coker bersemangat.
"lalu, apa yang kamu lakukan??"tanya andree penasaran.
"karena ukuran celananya nggak cocok untuk aku, aku ambil saja mobilnya."

diskon

Seorang pemuda yang tampak kaya raya akan masuk ke sebuah reastauran. Didepan pintu masuk , dia bertemu dengan seorang pengemis tua. karena kasihan, pemuda itu memberi uang 10 ribu kepada pengemis tua tersebut, dan pengemis pun memberi uang kembalian kepada pemuda tersebut sebesar 2 ribu.
Dengan, pemuda tersebut bertanya,

Pemuda: "Kenapa bapak memberi kembalian kepada saya? Saya ikhlas.....".

Pengemis: "Tidak apa apa nak....., hari ini saya ulang tahun, jadi saya beri diskon 2%".

Pemuda: $%%##@????

Nama

Pada suatu hari, Budi melamar pekerjaan di suatu perusahaan asing dan sedang melakukuan wawancara.
Pewawancara: "Siapa namamu?".
Budi: "Mau nama panjang atau nama pendek?
Pewawancara: "o.k, nama pendek dulu."
Budi: "Nama pendekku: Budi".
Pewawancara: "Lalu, siapa nama panjangmu?"
Budi: "Bu....................di.......................

Takut di bedah

Seorang pasien mati – matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.

“ sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius, hanya usus buntu terasa agak gatal.”

“baiklah kalau begitu, mari kita keluarkan terlebih dahulu”.jawab dokter.

Si pasien kaget setengah mati. “apakah usus buntu saya harus di keluarkan karena gatal sedikit, dok??”

“tentu saja,setelah dikeluarkan baru kita akan menggaruknya…”.jawab dokter.

Terlambat

Rudi adalah murid yang sekolahnya selalu terlambat, pada suatu hari rudi dipanggil pak KEPSEK, “kenapa kamu terlambat?”.

“tadi hujaan,pak”jawab Rudi tenang. “hanya alasan, lalu jika setiap hari hujan apa kamu akan terus terlambat?”kata KEPSEK.

“gak mungkin lah pak,kalau setiap hari hujan bakal tenggelam ni kota.”jawab Rudi

mengintai pesawat

Pada suatu hari ada sebuah utusan yang ditugaskan untuk mengintai pesawat yang lewat, dan saat berjaga - jaga, tiba - tiba lewatlah pesawat sekutu.
Pleton 1: "lapor komandan, ada pesawat sekutu menuju kemari!"
Komandan: "tembak...........!!!!!!!"
Akhirnya jatuhlah pesawat sekutu tersebut, dan setelah beberapa lama datang lah pesawat indonesia.
Pleton 2: "lapor komandan, ada pesawat indonesia hendak menyerang kita..!"
Komandan: "hmmm, biarkan saja, nanti juga jatuh sendiri."
Akhirnya pleton 2 kembali ke tempatnya dan melankutkan pengintaiannya, namun tiba - tiba semua pleton melihat benda yang aneh.
Pleton: "lapor komandan, ada benda aneh menuju kemari..!"
Tanpa ingin mengambil resiko komandan itu menyuruh semua pletonnya untuk menembaki benda tersebut, dan akhirnya jatuhlah benda aneh itu. Namun tiba - tiba dari belakang datanglah Super man tanpa menggunakan celana dalamnya (karena ditembaki pleton) dan berkata: "(membentak)  woooiiii, siapa yang berani menembaki celana dalam gue"

Gak tega

Pada suatu hari seorang guru marah karena muridnya ribut, maka guru itu pun membentak, dan berkata: "kalian ini kaya orang gila saja, gak bisa diatur. Sekarang, siapa gila berdiri.....!!!
Semua murid terdiam, namun tiba - tiba Anton berdiri. Guru itu pun binggung, dan bertanya: "mengapa kamu berdiri?apa kamu mengaku gila?" Anton: "habis, aku kasian liyat bapak berdiri sendiri..".